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孩子不願和家長溝通的八大理由,家長都知道嗎?
2018-12-08  來自:柏成教育網
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很多家長都面臨一個難題:隨著孩子逐步進入青春期,他們不僅會變得“叛逆”,有時候還會把自己的內心關起來,和孩子在一起的時候不是找不到聊天話題,就是沒說幾句就被孩子嫌棄啰嗦唠叨。難道這一切都是因爲父母與孩子之間的代溝嗎?當然不是。那麽,到底是什麽原因導致家長與孩子的溝通變得艱難,我們又該如何做才能走進青春期孩子的內心世界呢?


青春期孩子,跟爸爸媽媽總會有代溝,問題到底出在了哪裏?到底是孩子的錯還是家長的錯呢?


其實有一點我們應該承認,每一個有問題的孩子背後,也一定會有一對有問題的爸爸媽媽,父母和孩子在青春期時的溝通很容易遇到問題,那麽溝通注意技巧是很必要的,反思也很重要。


⊙孩子不願與家長溝通的八個理由⊙


理由1:不關心我內心的想法


我有時候真的不知道爸爸媽媽都在想些什麽,爲什麽他們就是不明白我到底需要什麽,爲什麽他們就喜歡把自己的思想強加給我?我爲什麽要順著他們規劃好的路線走下去?


我不是一個傀儡,我也有自己的思想,我也要自己思考,我也會生氣。



理由2:似乎只有大人的事兒才最重要


爸爸媽媽似乎對于我的事情不以爲然,好像他們只關心自己的工作,只關心自己的事情,我們的事情在他們眼裏都不值得一提。


所以我的煩惱,我的顧慮也沒必要跟他們說,說了他們也不會重視我,安慰我,反而會責罵我,嘲笑我。


理由3:對我提各種要求,自己卻都做不到


爲什麽有些事情連爸爸媽媽自己都做不到,卻總是要求我一定要做到,我們看到父母犯的錯,給他們指出來,還會被誤解爲頂嘴,他們總會吼叫著教訓我們,覺得這就是在教育我們。在他們眼裏,好孩子似乎就是要什麽都聽父母的。


理由4:沒耐心聽我的真實想法


我根本沒法跟爸爸媽媽溝通,他們就像聽不懂我的話一樣,對于我的意見熟視無睹,總覺得我還小,說出來的話很荒謬,都是借口,都是無理取鬧,他們還喜歡獨斷專權,很多時候不征求我的意見,也從來不聽我的解釋。


理由5:跟我“聊天”,話題只有“學習”


爸爸媽媽除了給我買衣服穿,買吃的之外,話題永遠都是學習,沒完沒了的問我最近學習咋樣,這讓我很煩躁。覺得跟他們沒法溝通,話不投機。


在家裏爸爸媽媽跟我說話,永遠開口閉口都是把學習搞好,成績再高一點,寫完作業沒,考重點學校……


理由6:用冷冰冰的大道理代替心貼心的交流


每次我鼓起勇氣想跟爸爸媽媽說一說自己內心真實的想法,可是他們聽完總是會啰裏啰嗦一大堆道理,擺出大人的姿態,居高臨下的把自己的思想強加給我。


除非我贊同了他們的觀點,才會不再說下去,否則會一直說的不停,直到我不得不接受爲止。其實,我需要的是平等的交流,是真實的表達自己。


理由7:用發火的方式代替平心靜氣的教育


那天剛開完家長會,爸爸回家劈頭蓋臉狠狠地批評了我。其實,我每次考得不理想,或者在學校裏犯了錯誤,我都已經意識到自己做得不對了,如果爸爸媽媽可以心平氣和的跟我溝通,我一定會改的,誰會不想自己變得很優秀呢?


理由8:最後,如果我做了父母……


等我長大了做了家長,我一定不會每天都黑著一張臉對我的孩子,我會跟孩子做好朋友,跟他聊天,跟他溝通,讓他可以自由的說出自己的想法和委屈,做一個理解孩子的,可以平等溝通的父母。


這些都是我們孩子最真實的呼聲,他們需要的是父母的理解,是時候好好反思一下,你們真的給到了嗎?


那麽,家長們該如何做才能拉近與孩子的距離、走進他們的世界呢?


⊙與孩子溝通的4則技巧⊙


技巧一:不要把自己的意識強加給孩子


這個技巧並不僅僅是個人意見,更是太多孩子的呼聲。中國的家長們太喜歡做主包辦,勞心勞力的結果卻往往是不被理解,甚至還要收到埋怨。


家長們往往忽視了一點,他們自以爲是的替孩子考慮,實質上是一種對孩子選擇權利的剝奪,更是一種把自己的意識強加給孩子最直接的表現。


家長因爲經驗豐富,他們對孩子的“安排”很多時候確實是捷徑,可這種未經孩子認可的捷徑恰恰不是孩子們需要的,這種需要即是主觀的獨立性體現,更是孩子客觀成長的必要條件。


家長說是爲孩子好,孩子說家長是爲了滿足自己的虛榮心;家長說學這個今後有前途,孩子卻說“不喜歡,沒興趣”。


無論是在指導學生選擇興趣愛好也好,選擇報考的高中也好,家長一定要記住:“要尊重孩子的意見,要交流不要專制,要溝通不要獨裁”。受年齡和閱曆的限制,孩子們的想法、看法、做法肯定有不成熟、不准確、不恰當的成分,家長不要俯視,而要平視,要以溝通與協商的方式求同存異。“當我發現他們能尊重我時,我也是會講理的”)。 


技巧二:要承認自己有不如孩子的地方 


有這樣一個發生在我身邊的例子:兩位語文老師正在批改初一學生的作業。一位老師說道:“ABS,防抱死系統,這哪對呀?防“爆”也不應該是這個“抱”字呀!”


正待與另一位老師老師批判切磋,無意中被我掃了一耳朵,我連忙打斷她們:“你們剛才說的是ABS嗎?它確實指的是汽車上的防抱死系統,學生寫得沒錯……”


隨即又簡單解釋了一下這個系統,兩位老師這才恍然大悟,略帶慚愧地表示“看來有些知識還真得跟孩子們學了”。


跟孩子們學——這是老師和家長都應該樹立的意識,而且絕不僅僅是體現在“兒子,你教我學學電腦”,“女兒,這DVD怎麽看”這樣簡單的“討教”上,而是要求我們成年人在與孩子們人格平等的前提下真正承認孩子們的優勢與長處。


承認在社會疾速發展的今天我們的某些不適應甚至是落伍;承認我們在教育孩子不犯錯、少犯錯的同時我們也在不自覺的犯著錯誤。


所以爸爸媽媽在孩子面前虛心一點,只會更加贏得孩子們的信任。現在的孩子接收新鮮事物的速度太快,能力太強。我經常和學生說:我不過是在語文知識和做人的道理上比你們先學了一步,多經曆了一些。你們以後一定會超過我的,也一定要超過我,只有超過了我才是進步。


技巧三:與孩子進行朋友式的交流


我們一直在提,要和孩子平等對話,平等溝通。家長們想和孩子實現有效溝通。可什麽樣的的方式是孩子能接受,家長能做到的溝通方式呢?


有研究表明,與孩子進行朋友式的交流,是最能夠體現平等原則的溝通手段。反觀現在的家庭溝通方式,特別是對于正處在青春期的孩子及其所在家庭,效果十分不理想。對于這個現象,我也專門做了一些分析:


其一,家長與孩子交朋友的目的不明確。


說的直白一點,很多家長“屈尊”與孩子交朋友、平等對話的目的,還是要教訓孩子,還是要把自己的人生觀、世界觀複制、粘貼到孩子的腦海裏。這種完全專制、獨裁的指揮棒不得不說也是孩子的悲哀。


他們應該有形成自己獨有價值觀的機會。家長與孩子交朋友,首要目的不是去影響、教育,而是要理解、傾聽。


其二,固化思維限制了與孩子正確的交流。


細節決定成敗,同樣細節決定溝通效果。溝通是一個細致的不能更細致的教育行爲,要細到每一段話,每一句話,每一個詞,每一個字。


當你要向孩子明確表達贊許或警告的時候,甚至需要注意您每個字的音調。


家長們切記,千萬不要認爲孩子小就認爲他們什麽都不懂,什麽都不知道。要記住,孩子的敏感性是天賦,青春期的孩子,敏感性尤其強烈。傾聽是爲了了解孩子的需求,那麽在有效傾聽後,就不能一味的要求孩子完全照搬家長的方案,家長要有妥協,要有商量,要給彼此余地。


技巧四:多誇誇孩子,賞識是教育的一部分


對孩子的誇獎和贊美必須有兩個前提:


一是家長本身具備基本的道德素質,明辨是非美醜,否則就會適得其反;


二是在孩子很小的時候就開始實施賞識教育,否則孩子長到十五六歲家長突然一賞識,孩子還真可能由于不習慣而拒絕接受。


所以請家長們要充分認識到,賞識教育考驗的不僅僅是孩子,更是家長自身。孩子能否做出值得賞識的事,需要家長以正確的價值觀加以引導;同時孩子正確的行爲能否第一時間得到最及時的賞識,更需要家長的發現和肯定。


賞識教育更不能僅僅持續一時,而要長期堅持,行程規律,有慣性。否則會讓孩子産生疑惑,不知道什麽是對的,什麽是錯的。


正處于青春期或即將步入青春期孩子的家長們,對于和孩子的有效溝通,要重視但不要畏難,心中堅定地相信我的孩子是優秀的,現實中積極落實溝通四則技巧,相信孩子與您一定無話不談。


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